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  • 2014.05.26 Monday
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無理なもんは、無理。


その人本人を見ることができない。
嘘やごまかしに踊らされて、本人自身のことを見ることができない。
それまでの関係なんかどうでもいいのか。
その人自身の気持ちは考えないのか。
目の前のくだらない噂話や嘘に踊らされてるとも気づかずに。

自分に関係ない話だからか、面白おかしく中傷して言いたい放題。
目の前にいる相手にニコニコしながら、その相手のことを中傷するメールを送ったり。
なんてえげつない。
なんて陰険な。
そんな陰険な子はホンマに嫌。
どれだけ表ヅラがよくても、
裏でそんなことをしてたって分かった以上、マジで無理。
反吐が出るほど嫌。

誰しもニガテな人はいるし、誰かを傷つけてしまうこともあるとは思うけど。

当事者じゃない人が面白がってプライベートなことを土足でスキップで踏み荒らすような。
ホンマ、胸くそ悪いとはこのことダ。本気で腹立つ。
しかも、表ヅラでニコニコしてて、裏でそーゆーことするような陰険なやり方は、
それが自分のことでも自分以外のことでも嫌な気分にしかならない。

信用できる子だと思ってたのに。
一瞬で絶対信用できない子になった。
そして、2度と1ミリたりとも信用しないだろう。
誰かのことを嫌いと思うのはイヤだし、そんなにしょっちゅうあるわけじゃないけど、
今回ばかりはホンマ無理やと思った。

物凄く悲しくて物凄く残念だけど。
なんだかんだゆーても、いざって時は信用できる子だと、いい子だと思ってただけに、
裏ではそんな子だったのが、ホンマにショックやった。
そんな陰険な子をいい子やと思ってたなんて、
アタシってば、人を見る目がないんじゃないかしら?

ホンマ、無理なもんは、無理。

信用を無くすのは一瞬。
無くした信用を取り戻すのは、容易なことじゃない。
 

おいかぜ。


遠い遠いむかしむかしのお話。
立ち止まって前に進めないまんま、進み方も見つけられないまんまだったアタシの
背中を押してくれた人がいた。
自分のことでいっぱいいっぱいだったアタシは、
その時は、嬉しくなかったわけじゃないけど、ちょっとメンドクサイとか思ってた。

背中を押してもらってたんだ、と気付いたのは、何年も後やった。
しかももうそのコとは会わなくなってた頃やった。
いつかどこかで会うことがあったら、
ちゃんと言葉にして、「あの時はありがとうね」って言おうと思ってた。

なのに。

もう、それはかなわないコトになってた。

背中を押してくれたあのコは、もう2度と会えない遠い遠いトコロへ行ってしもてた。
しかも、それを知ったのも、あのコが旅立ってずいぶん経ってからやった。


遠くへ旅立ってしまってたことが、悲しくて。
そのことに長い間気付いてもいなかったことが、空しくて。
「ありがとう」と言えなかったまんまになったことが、悔しくて。

でも、つい最近そのコトを知って・・・
2度と会えないけど、遠い場所から、またあのコにもう1度背中を押してもらった。
あんな風に勇気が出せたのは、きっとあのコのおかげ。

ビュービュー吹く風ってわけじゃないけど。
じわわわぁーーっと、背中を押してくれる風は吹いてた。
あったかくて。
優しくて。
気持ちよくて。

勇気をくれたあのコの追い風。



2度も背中を押してくれて、ありがとう。
ホンマにホンマに、ありがとう。

この気持ち、天までとどけっ!


ぎゅぅぅぅーーーーっと、きゅぅぅぅーーーーんっ。


お正月ゆえ・・・
実家に帰省。

久しぶりに親兄弟に会って、おせちを食べて。


毎年必ず訪れる近所のつきよみさん(神社)に初詣。
どうやら年々人口が増えているのか、年々人混みがすごい。


あぁ、お正月って感じ。
それにしても。
私ぐらいの年齢の人のお正月の帰省ってのは・・・
ちゃんと結婚して家庭もって、って人の為のものじゃないかと思ってしまう。
独り身で気ままに暮らしてる私にとっては肩身がせまいったらない。
しかも今年は、年々こまっしゃくれる甥っ子にまで、
「まぁちゃん(私のこと、恥)、彼氏おらへんのやろー?」
とまで言われる始末。

ちくしょー、今年は彼氏をつくるぞー。
言霊だ。有言実行だー。

そんなこんなで、そそくさと大阪へ帰る。
はぁー、1人って落ち着くわぁー。
あ、あかんやん・・・(笑)

大阪の自宅に戻るとたくさん年賀状が届いてた!
嬉しいわぁー♪

そして、遠き想い地のエディンバラからも
Happy new yearのメッセージとともに写真が届く。


遠い場所からこうしてメッセージを送ってくれて、
なんだか心温まりきゅーんとなっちゃいました☆
ありがとうございます!!

ちょっと・・・
衝撃的な悲しいお知らせを聞いて、せつない気持ちに包まれどないしよー、
と思うこともあったんですが、心温まる気持ちも入り混じり・・・
なんだか、ぎゅぅぅぅーーーーっと、きゅぅぅぅーーーーんっ、の、
思うところいっぱいのお正月。

さぁ、呑んだくれますかぁー♪
(年末からずっと呑んでるけど、ね。)


おわりのはじまり。

あと数時間で新しい年。
2012年ももう終わり。
本年お世話になった皆々様、本当にありがとうございました。

明日はただの今日の明日だけれど、
新しい年の始まり。

何事も、ケジメをつける、というのは、
潔くて気持ちよいものだし、
何かが終わるということは、何かが始まる、ということで。

ただの1日だけれど、やっぱり1年を振り返るいいきっかけなわけで。
振り返ってケジメをつけてまた始めよう、と、
気持ちを切り替えるいいきっかけでもある、と思う。

1年振り返ると・・・
やっぱり思い出深いのは、エディンバラ。
エディンバラ公演、というだけでも色々思うところがある上に、
楽日にアキレス腱を断裂する、という大事件まで起こしたんでね。
忘れようにも忘れがたい。

けど、忘れがたくもあり、忘れてはいけないのは、
アキレス腱を切ってから、のお話。

たくさんの人に迷惑をかけ、たくさんの人に助けてもらい、
たくさんの人に支えてもらった。
ありがたくてありがたくて、どうやって感謝したらいいのかもわからないぐらい。
とってもとってもお世話になった方で、タイミングが合わなくて
ちゃんと御礼できないまま年を越すことになっちゃったのが、
今年の1番の心残り。
年末までにちゃんとしときたかったのになぁー。
ま、仕方ないけど。

年明けにはちゃんと御礼して、アキレス腱断裂騒ぎからきっちり卒業しなきゃね。
なんか、それしないと次のステップにすすめない気がして。

アタシ1人だけの力は、あまりにもちっぽけで、
1人では背負いきれないことがたくさんあることを改めて知った年。
そして、それを支えてくれる人の温かさを泣きそうなぐらい知った年。
なんでも1人で出来るようにならなくちゃー、と思ってきたけれど、
どうしようもない時に、上手に人に甘えられる術を身につけてなかったことは、
私にとっても足りなかったコトやったんやなー。
不器用やのー。

誰かに頼られたら、精一杯こたえたい。
大切に思う人のために、私でできることがあれば、手を抜かずちゃんとやりたい。
それは、きっと今までもこれからも。

でも、誰かに頼ることも、身につけなきゃあかん。

甘えた分は2倍にして甘えてもらえる度量を身につけて。

1歩が10歩になり100歩になり1,000歩になり・・・
1段が10段になり100段になり1,000段になり・・・

小さなことの積み重ね。
まだまだやれることがある、やらなきゃいけないことがある。
おわりのはじまりが、今ここに。

よっしゃ。ばっちこーいっ。2013年!!


おめでとうをありがとう。


おかげさまで。
また1つ歳をとりました。

たくさんの方々からおめでとうのお言葉をいただきました。
個別にお礼はさせていただきましたが、
この場を借りて・・・

皆々様、ありがとうございますっ!

まだまだ未熟なアタシは、いい年齢になっちまったことが
ちょっぴり恥ずかしいような気がしますが。

いくつになっても・・・
日々精進したいと思います。

1歩でも前へ。
1段でも上へ。

夏木マリ曰く、「年齢なんてただの記号よ」らしいですが。
そろそろ精神年齢はおいつかなきゃいけないのかなぁー、
ナンテ思ってしまったりもします。

がんばれ、アタシ。



ちょこっとケーキもいただいちゃいました♪
ありがとーね☆


シアワセキブン

今日は友人の結婚式。
一体何人の友人の結婚式に立ち会ってきたかしらん?
何年か前に一度数えてみた時には、既に30人を軽く超えてたような。
なんかちょっとギョッとして、それ以来数えるのをやめちゃったけど。

友人の大切な1日に立ち会えるって、やっぱりなんか嬉しい。
もちろん1番嬉しいのは本人たちなんやろうけど。

2人の笑顔を見てたら・・・
結婚もええなぁーと、素直に思う。

あ、ちゃんと、結婚したいという気持ちはあるんですよ、アタシ。
・・・って、公言することでもないかも知れんけど(笑)

あやかれるものなら、あやかりたいもんデス♪

素敵な1日に立ち会わせてくれてありがとう。
いついつまでもお幸せにー。


ぐるぐる。

やっと。
少し時間が出来たので。
といっても、稽古に行くまでの間だけども。


ちょっぴり頭の中を整理してみる。

ぐるぐると思いを巡らせる。


私は、たぶんアホではない。
そこそこ考える力もある、はずだ。たぶん。
とはいえ、めちゃくちゃ賢いわけでもない。
なので、理解できないことがある。

分かりたいのに、なんだか分からない。
でも理解したくて、ぐるぐると思いを巡らせる。

なぜ理解できないのか。
どうしたら理解できるのか。
このまま理解できなかったら、どうするのか。

投げ出してしまいたい気持ちと葛藤したりする。

ぐるぐるまわってるうちに、
何度も目的地を見失いそうになるのを
それを何度も軌道修正する。
目的を見失ったら、今めぐらせてる思いは無駄になってしまう。

自分のためなのか、
相手のためなのか、
お客さんのためなのか、

誰のため、なんて考えること自体が思い上がりなのか。
それでも理解したい、と思うのは欲張りなのか。
でも、欲張っていたい、とも思う。


ぐるぐる。

ぐるぐる。

ぐるぐるるるるる。


ふんっ。
やっぱり分からん。


そんな昼下がり。
くそー、暑い。

考えるな、感じろ!で、いくか。
とりあえず、身体動かすか。


今、分かっているのは・・・
頼まれると断れない、という私の弱点だ。
この弱点によって、自分の首を何度も締め上げている、

ということが分かっているのに、また同じことを繰り返している。
一生治らんビョーキなんかもしれん。

何もアタシがやらなくても、アタシごときがやってることならば、
他の誰かがやってくれるんじゃなかろーか。
という思いと、

ほっぽり出したくてもほっぽり出せないってことは、
やっぱりアタシがやるべきことなんだろーか、
だったらアタシがやらなければ、
という思いが。


やっぱりぐるぐるまわっている。


そんな昼下がり。
うーん、やっぱり暑い。

さ。
笑っていこーぜぃ。


不定・不浄・浮上・・・


イライラもやもやモードから・・・

絶賛浮上中。


水の中は、息が出来なくて苦しい。
息苦しくてもがいてもがいて。
でも、もがけばもがくほど身体は石のように重くなる。
もっともっと苦しくなる。

こういう時は身体の力抜いて、頭カラッポにして
浮力に身を委ねねば。
人には、浮かび上がる能力が備わってるはずだ。

そして

早く水面に顔を出さねば。


大きく深呼吸。
胸いっぱいに美味しい空気を吸い込まねば。


立ち止まってるヒマはないのだ。

浮上したら・・・


うんと力強くペダルを踏もう。

さぁ、また前へ。


抱えて眠る

なんだか。

とっても落ち着かないのです。

本番1週間前なのに。


イライラ。

もやもや。


ゆっくりお風呂に浸かってみる。
お酒・・・は、こういう時あまり飲まない。
美味しいモノを食べる・・・暇がない。
ぐっすり眠・・・れない。もやもやして。


アタシは、普段がお気楽すぎるせいか、
イライラもやもやすることって、案外珍しい。

少々ムカっとすることはあっても
お風呂に入って一晩眠れば、
たいがいのものは、ざざーと流せちゃうものなのだ。


だからこーゆーのは久しぶり。


しかもアタシは、イライラとか不安とかを溜め込むタイプだ。たぶん。
しれーっとした顔をしてても虎視眈々と溜め込んでたりする。


ブログにこんなことを書いてるってことが、それをあらわしてる。
きっと溜め込みすぎてちょっと溢れてきてるのだ。


さーて、どうしたものかいな・・・。


黙ってじっとやり過ごすのか。
何か手をうつのか。
いっそ薬物に手を染めるか。


さーて。

さーて。


とりあえずは・・・
色んなもん抱えてまるまって眠ろう。

こんな時、仔猫とかおったらええのにな。
きっと癒される。
仔猫を抱いて眠りたい。


いい夢見ろよ、アタシ。
にゃー。


美味しいひととき

昨日、今日・・・と、美味しいお酒をいただきマシタ。
美味しい仲間と美味しいお喋りと美味しいお酒。

充実した時間。

いつものメンバー、
初めましてな方々、
お久しぶりな方々、
そして、
なかなかお話しできなかったけどやっとお話しできた方々・・・

色々な方々と。


素敵な時間はあっという間に過ぎてしまう。
帰り道、満たされた心で自転車を漕ぐひととき、
頬をきる風が気持ちよい。
ペダルもすいすい軽く感じる。

“あー、しーあーわーせー”。

・・・アタシってば単純ダ。


一期一会、ですねぇ。

出会いやそのひと時を大事にしたい。

ただの偶然かのような出会いでも、
深い深いお付き合いになることもある。

さりげなく隣同士になっただけ・・・のようなふとした出会いでも、
濃ゆい濃ゆい関係になることもある。

結びつくはずない・・・と思ってた相手でも、
そういう糸をめぐりめぐってどこかで結びついたり。

まぁ、そうかと思えば、
運命的ー!とか思った出会いでも、
一度こっきりそれだけ・・・になってしまうこともある。


でも、私はやっぱり。
この満たされた幸せな気持ちを、
次の「何か」に繋げたい。

で、欲張りをいえば・・・
ただの「何か」ではなく、「素敵な何か」に。



うむ。今日も元気だ。お酒が美味い。
幸せな日々にかんぱーい♪


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